Les années passent… Les Années passent encore… Et les jours passent eux aussi. Je crois que je n’aurais jamais du chercher a la retrouver… Je crois que… j’ai plus mal encore depuis que je l’ai retrouvée.

Une Putain .C’est ce que les gens disent. Non, je n’ai pas honte de son metier. Je m’en contrefiche. Non. Ce qui ne me plait pas… ce sont ces mains qui la touchent. Elle est mienne. Elle est mienne. Elle est mienne. Elle est mienne. Elle est mienne.

On dirait de moi que je suis obsessionnelle…

C’est peut être vrai.

J’aime ma sœur. J’aime ma sœur pas comme il faut. J’aime ma sœur. Plus qu’il ne faut. Et ce soir… Ce soir je chasse. Je chasse ceux qui rodent autour d’elle. Je chasse. Ceux qui la touche. C’est con… Ca me mettrait presque l’eau a la bouche.

Oui. Ce soir. Je pourrais me transformer en assassin. La Fragile & diaphane photographe finirait bien en Prison… Mais qu’est ce que je m’en fous. Si j’ai la certitude qu’ils ne la toucheront plus. On ne souille pas ma sœur. On ne souille pas ma sœur. On ne souille pas ma sœur.

Obsessionnelle… Oui peut être.

Mais soyons Lucides. Soyons honetes. Je n’arriverais jamais a tuer. Meme par amour… ? Les Crimes passionels sont les moins pires des crimes… Et une femme blessée est toujours dangereuse. Vous le savez ?

Moi… J’ai mal quand je la vois s’offrir. J’ai mal quand … Ce ne sont pas mes mains qui la touchent.

Mais c’est ma sœur. Je n’ai pas le droit de l’aimer comme ça. Et pourtant je l’aime. Pourtant je la desire. Je la desire… & je n’ai pas le droit. Je l’aime. Je me damne pour elle. Mais je suis deja damnée. Damnée par amour. C’est beau… Mais c’est un crime. Les crimes…

Les crimes elle, elle sait ce que c’est. Mais je m’en fiche. Elle est ma sœur. Je lui pardonnerais tout. Sauf ces mains qui la touchent.

Elle est a moi vous savez. A Moi.

Elle est mienne. Elle est mienne. Elle est … Mienne. Mienne. Mienne… Je sais que vous avez compris. Laissez moi juste le repeter encore.



& moi.. Je marche ce soir. Seule avec la nuit pour simple compagne. L’allée des embrumes… Peut être que je devrais y être pour l’ordre. Pour enqueter sur je ne sais quel stupide mangemort… Mais je m’en fiche moi des stupides mangemorts… La seule qui m’interesse, c’est elle. Juliet… Juliet Von Reichtadt. Elle porte mon nom. Je porte le sien. Et c’est son sang qui coule dans mes veines, autant que le mien dans les siennes.

C’est elle… Qui m’interesse. Et pour elle je perdrais l’ordre, les moldus et tout le reste. Je vendrais mon ame a tous les diables pour qu’elle ne soit qu’a moi.

Et je continue de marcher. Maugreant mes pensées… Je suis seule ce soir & il fait tellement noir. Et les larmes qui coulent le long de mon visage. Personne ne les voit. Personne ne les verras, car les gens qui rodent ici… Je ne pense pas qu’ils s’interessent a moi autrement que pour me tuer.

Peut être que ce soir… C’est pour mourir que je suis sortie.

Ou peut être que non…

Mais vous savez moi.. .Je reve toujours de ma princesse aux cheveux blonds sur son cheval blancs… Ma Cavaliere mon heroine… Ma sœur.

Leurs mots resonnent encore dans ma tete et je sais que des larmes perlent dans mes yeux bleus. Juliet... Ju...liet... J'irais crier son nom, en haut des grandes tours. Ju....liet. Ma .... Soeur. J'irais graver son nom dans l'ecorce des arbres... Mais pourquoi... Pourquoi fait elle ça? Elle n'a pas besoin de bosser... Mon boulot rapporte assez. Je pourrais lui offrir de belles robes, je pourrais....

Mais je ne peux pas. Ce n'est pas mon amante. C'est ma soeur. Et elle vit sa vie ainsi qu'elle le decide.

Moi ce soir... J'ai decidé de la continuation de la mienne. Qui dit que je cours au suicide.... ? C'est peut être le cas. Mais qui viendra s'en soucier n'est ce pas ? Qui viendra me dire.... Que ce n'est pas bien ? Qui viendra me tendre la main ? L'heroine de mes reves d'enfants s'en va dans des froissements de jupons. La Nuit. Elle se donne... Et moi je reste .... Seule.

Sans elle.... A rever d'elle....

Mais mes pas... Meme moi je ne sais pas ou ils me menent.

"Desolé"

C'est un murmure. Une voix. Et je releve la tete vers un homme. Il est assez charmant en fait. Typé Asiatique, des yeux sombres, & blah, & blah, & blah. De toute façon c'est pas mon genre.... Moi... Mon genre, c'est petite blonde aux yeux clairs ... De preference si elle s'appelle Juliet. & Oui. On revient toujours.

" C" rien."

& je le regarde un peu plus fixement... Son visage me dit quelque chose. Je l'ai vu... Oui. C'est un de ceux que j'ai vu avec elle... Une de ces hommes qui partagent... Leurs nuits avec elle. Je le sais. Je l'ai suivie. Tellement de nuits. J'ai des photos. Obsessionnelle. Compulsive. Maniaque.

Non. Je ne suis pas perverse. Je suis amoureuse & passionelle...

De ma soeur. C'est pas un probleme. Ce qui me derange ce sont ces mains...

Et mon regard se fait sombre alors que je le regarde fixement. Comme une folle. Comme une desesperé.

" Tu es l'un d'eux. l'un de ceux qui la souillent."

Okay. Je sonne psychotique et je le tape brutalement. De toute mes forces. Okay... Je suis peut être un peu... Folle... Et a me voir comme ça, tapant de mes poings fragiles sur cet homme... On pourrait croire a ... Je ne sais quelle dispute sans consequence... Je ne suis pas ... Une violente...

Et pourtant...

Les Crimes de passions... Son souvent les pires.

[right]Dis… A quoi bon vivre ?

Lui… Je le reconnais. Il me perturbe. Son visage si beau… Je veux le tuer. Je veux le tuer. Je veux le tuer. Je le hais. Je le hais sans le connaître car il me la prend. Il me la vole. Et elle est a moi. Elle est mienne. Je le hais. Je le hais. Je le hais.

Et je l’avais tapé. Bien sur ca aurait le chic de le mettre en rogne. Mais je m’en fichais… Je savais que je ne faisais pas le poids. J’etais une bonne sorciere qui voulait vivre comme une moldue. J’etais une bonne sorciere …. Dans le sens douée, mais je n’avais pas vraiment de force dans un vrai combat. Et puis… Si je ne me trompais pas… Il avait de la creature. Il n’etait meme pas humain… C’etait un sac a puce. Je le detestais… Je le hais. Je le hais… Et j’allais mourir. Bien sur que j’allais mourir.

Un coup de poing dans le ventre. Il grognait. Il grognait comme un bete qu’il etait. Bien sur qu’on parlait de lui dans les couloirs du QG De l’ordre. On avait recensé beaucoup de creatures… Moi d’habitude je n’y pretais pas attention. Mais a lui. Si. Parce que j’etais jalouse.

Obsessionelle.

Possessive.

Jalouse.

- Je ne la souille pas ! Qui te dis que je la paye ... Elle en avait autant envie que moi !

& Il rit. Moi je ne dis rien. Je me contente de le regarder. Je sais que je suis folle. Je sais que je n’irais pas bien loin. Je sais que peut être ce soir tout finira. Peut être que je vais mourir entre ses mains. Entre ses griffes… Et si il me tue… Peut être que Juliet … ne l’aimera plus ?

A quoi cela me servirait… Je serais morte.

& a quoi servent les beaux serments, ces mots qu’on dit… Est-ce que les serments, les promesses, ce ne sont que des choses ephemeres que l’on dit pour rassurer l’autre. ? Est-ce qu’on les penses vraiment… Moi quand je lui disais que je l’aimais. Qu’elle serait toujours la seule… Je le pensais vraiment. J’etais… Honete et sincere… Et les mains qui m’ont touchées, elles n’ont jamais eu aucun interet. A travers les corps de ceux qui me satisfaisaient c’etait elle que je voyais.

Je sais… Ca ne se dit pas. Ce ne sont pas des choses bien. Ca n’est pas… moral.

Mais la morale… Vous pouvez vous la carer la ou je pense.

- Mais tu es qui pour t'énerver comme ça ? T'es de la police ? Ah ... t'es sa grande soeur peut être ... Mais elle est assez mure pour savoir ce qu'elle fait non ? Elle a pas besoin de ton avis tu sais ? Tu ne m'empêchera pas de la voir tu sais ma jolie ?

& Il riait. Il riait encore et je ne supportais pas son rire.

Et j’etais blessée de ses paroles. J’avais mal. Mal. Mal. Et il avait touché un point sensible. Je n’etais que… sa grande sœur.

Et je cognais, la force du desespoir dit on je le plaquais contre le mur et je plantais mes dents dans son cou. Non je n’etais pas un vampire, j’avais juste envie de le saigner. Juste envie de jouir de ses souffrances.

Je ne voulais plus qu’il parle. Alors je cognais plus fort. Et je ne parlais pas. Car la moindre parole m’aurait amené des larmes. Et je ne voulais pas pleurer devant un tel nuisible.

- Aaaah ! Saleté !

Quelques soupirs de ma part. Et voila qu’il me cognait un peu plus.

- Chimène. C'est ce nom, qu'elle murmure parfois, c'est ce nom que je l'entend dire contre elle est tout contre moi.

& D’un coup je m’arretais. Il connaissait mon nom. Il… En savait plus que ce qu’il ne devrait en savoir. C’etait ma Juliet. C’etait ma Juliet. Ma Juliet. Et j’etais en pleine crise d’hysterie. De Folie. De Derive psychotique. En crise de l’ame quoi. C’etait pas si dur a comprendre non ?

& Il s’assit sur moi.

- Enchanté.

Mais en plus c’etait un petit cretin arrogant mais bordel de merde. Elle aurait pu trouver mieux… Mieux… Et Lucie alors… C’etait quoi Lucie pour elle ? Lucie savait elle tout cela … ? Lucie… Sa preference. Et moi.. J’etais quoi ?

Et d’un coup je devenais silencieuse. Immobile. Et je le fixais en silence un long moment avant de reprendre le souffle et la parole.

« Et Maintenant ? Tu vas me tuer ? Parce que j’ai osé lever la main sur toi ? Mais vas y… Tue moi. Je n’ai pas d’autre avenir de toute maniere, alors crever de la patte d’un chien errant, meme si ce n’est pas très glorieux ca sera une fin comme une autre. »

Je crachais presque mes mots. Oui. Je voulais le provoquer. Oui. Je voulais mourir. Oui. Je…

« Allez vas y… Tue moi. »

et Je plantais mes dents dans ce qui etait le plus proche de moi. Sa Cuisse. Oui. J’etais folle furieuse. J’etais barge. J’etais barrée.

« Allez… Vas y… Tue moi ! »

Je l’avais fais saigner encore. C’est que je devais faire mal non. Et je tapais comme je pouvais. Le plus fort possible. Et je tapais. Et je me debatais. Et j’avais l’air d’une folle. Et peut etre que je pleurais. Je ne sais pas vraiment.

« Allez. Tue moi le Clebard, qu’on en finisse. On sait que tu peux le faire. Tue moi. Vas y. c’est pas si dur. »

Et je me relevais d’un coup, lui foutant toujours et encore et toujours des coups. Okay. J’etais… Irrecuperable je crois. Et je tapais encore jusqu'à m’arreter totalement et tomber par terre. Assise… A demi a genoux. Je ne sais plus très bien.

« Allez, tu vas pas me laisser sur le caniveau. Creve moi… Je suis pas sans ressource. Moi aussi je sais faire mal. »

J’etais…. Engagée sur une voie sans issue…Et sans demi tour.

- C'est pour ça que tu me frappe en fait ? Pour que je mettes fin a ta misérable vie ?

-Je ne te ferais pas ce plaisir pauvre folle ...

- Pfff ... Tu parles ... J'ai même pas mal.

- Tu crois que c'est facile d'être quelqu'un comme moi ? Tu crois que je vais t'obéir après ce que tu m'as fait ? J'ai une fierté quand même. Alors ouvre toi toute seule les veines dans le caniveau.

& Alors que je l’ecoute, je redeviens moi-même. Je suis allée trop loin. Encore une fois je suis allée trop loin. Mais je ne suis pas ce genre de femme… Ou peut être que si. Non. Je ne suis pas mauvaise. Je ne suis pas… de ces gens qui traitent les creatures comme des moins que rien. Non c’est l’homme en lui que je n’aime pas. Pas la bete. Il n’a rien demandé. Bien sur qu’il n’a rien demandé. Et a part ma jalousie que pourrais je avoir contre lui. Non. Je ne suis pas cette femme la. Et je reste la , les bras balant, a le fixer l’air hagard.

« Je ne suis pas …cette femme que tu as croisé ce soir. »

Et je le regarde encore comme si j’apprenais chacun de ses traits. C’est peut être le cas. Mais je pense. Je pense … A tout ce qui vient de se passer. Je pense au gout du sang qui trone encore sur mes levres. Je suis allée loin par amour. Mais je ne suis pas encore allée au bout. J’ai batti ma vie sur Juliet. Pour Juliet. J’ai passé des années a la rechercher. Des années a… qu’en sais je… Essayer de la remplacer. Mais elle est irremplacable. Il n’y’aura jamais mieux qu’elle. Il n’y’a qu’elle… Qui sait lire mes silences… Elle seule… Elle sait quand j’ai froid. Mais quand elle est pas la…. Moi je … me perds.

& Quand elle est la… Je vois tous ces gens qui la touchent. Elle a le gout des autres. Elle n’a plus le gout de moi. Je crois.

Et je regarde Tsukasa. Tsukasa Kira c’est son nom. Je crois que les aurors le recherchent. Je crois que l’ordre l’a a l’œil. Je m’en contrefiche… Moi… Je ne veux qu’elle. Je ne pense qu’a elle.
Tout le reste n’a que peu d’importance.

Tout le reste… n’a… Aucune importance.

« Je suis allée trop loin. Je n’aurais pas du t’attaquer comme ça. »

Je sais… reconnaître mes torts. C’est ce qui fait que je suis humain. C’est ce qui fait que je suis moi. Je n’en dirais pas plus. Je n’ai rien de plus a dire… Je ne l’aime pas. Mais je ne le meprise pas… Il merite du respect. Je crois. Il merite. Beaucoup de Choses. La Seule chose en fait. Qu’il ne merite pas… c’est Juliet.

Mais personne ne la merite…

Personne ne la merite et surtout pas.

« Personne ne la merite et surtout pas moi. »

Soirée… Bizarre. Vraiment bizarre je crois. Je voulais le tuer. Mais je n’arrivais pas a m’y faire. Peut etre qu’il n’etait pas si mauvais que ça… Bordel. J’en etais ou. Je suis perdue… Totalement perdu je crois. Et je le regardais. Il n’y’avait plus vraiment de haines dans mes yeux. Il y’avait le neant. La tristesse. Il y’avait le desespoir. Il y’avait je veux mourir et mon dieu je n’y arriverais jamais…. Il y’avait un peu de Juliet aussi. Elle etait toujours la.

- Oh alors tu es qui exactement ...

Il n’etait pas gentil. Qu’est ce que j’allais lui reprocher ? Je venais de le taper et d’agir en folle hysterique. Alors je ne repondais pas. Je ne bougeais plus d’ailleurs. Les yeux dans le vide. Les yeux dans le vague. L’ame en derive. Et je ne bougeais pas non plus quand il s’assit a coté de moi.

- Je ne suis pas amoureux de Juliet tu sais. Je l'aime bien c'est tout.

Je ne sais pas pourquoi mais je ne reagis pas. Pourquoi il me dit ça d’abord… ? Pour me faire du mal ? Ou pour me rassurer… ? Je ne sais pas vraiment. Je me laisse faire… Je me laisse faire quand il m’attrape et m’attire vers lui. C’est.. Bizarre. C’est… Je ne peux pas dire que je m’y attendais. Mais j’ai besoin de tendresse je crois. & Elle… Elle n’est pas la. Alors je prendrais ses bras a lui. Puisqu’il me les offres. Et je me laisse faire. Je pose ma tete contre lui… C’est maladroit. Je ne sais pas être douce. On m’a oté ma raison de l’etre il y’a tellement longtemps. Et Juliet maintenant… Ca n’est pas tout a fait la tendresse incarnée.

Et je sais que je pleure. Je ne peux pas m’en empecher. Mes larmes sont silencieuse. Je sais me retenir. Je sais… me retenir. Mais je sais que je pleure. Et il doit le sentir aussi. Alors je me stoppe. Je me retiens. Et je reste dans ses bras. Savourant l’etreinte inatendue.

« Je crois que c’est le pire…. Il n’y’a pas… d’amour dans les etreintes qu’elle partage… Je n’ai pas de … »

Et je perds mes mots. Comment expliquer a quelqu’un… ce que je ressentais. Que je l’aimais sans en avoir le droit… ? Et est ce qu’on aime les putains ? Comment aimer une femme qui offre son corps contre quelques billets ? Comment…. ?

Et est ce qu’on peut aimer sa sœur… ?

« Je … l’aime. »

C’est un murmure. Une supplique. Une complainte. J’ai mis un mot sur ma souffrance. Et je reste contre lui. Qui est il ? Qui suis-je ? Tout a mal commencé … Mais tout peut bien finir…
Mon histoire cependant ne finira jamais bien. J’en mourrais. Je creverais d’amour comme une chienne pour elle… et elle s’en…Remetra ?

Je…

« ne suis rien pour elle. »

C’est un nouveau murmure, et deux larmes silencieuses coulent encore.

Je crois…. Je crois que j’ai mal… Alors tends moi tes bras… Ca ne sont pas les siens… Ca ne sont jamais les siens… Mais tant moi les tiens… Je m’y ferais.
Je crois que j’ai… mal. Que j’ai mal d’être moi… Chaos moral vous connaissez ? Me connaissant c’est bien connu… Moi je connais.

Lui. Tsu…Tsukasa. Appelons le par son prénom complet je ne suis pas encore familliere. Lui. Il me serre dans ses bras malgré tout ce que je lui ai fais. Je crois… Je crois qu’il pourrait devenir un ami si je me leve de la tete ces images que j’ai. Je crois que… tant que je ne le verrais pas avec Juliet je pourrais meme l’apprecier. Mais quand Juliet est en scene… Alors tout est different.

Alors je me blottis contre lui. Et je sais que mes yeux deviennent humides. Je sais que je maudis. Je me maudis d’avoir cogné. Je me maudis d’avoir mordu. Je me maudis d’avoir haï. Moi vous savez… J’etais une fille bien avant. Mais 9 ans… Ca change une personne et Juliet n’etait plus ma Juliet… Elle etait la Leur… Et moi. Malgré ma patience, mon courage, mon amour… Malgré tout ce que j’aurais pu donner, malgré tout ce que j’aurais pu dire j’ai perdu quelque chose. J’ai perdu la foi & l’espoir. J’ai tout perdu je crois… J’ai été mauvaise… C’est etre loin de moi.

Et je me blottis contre lui. Comme si la soirée pouvait s’effacer. Et il me regarde… Pourquoi il me regarde. Est elle venue mon heure. ? Moi qui ne veut que mourir ?

- Elle t'aime aussi. C'est ton nom qu'elle murmure aux étoiles. C'est ton visage que je vois au fond de ses yeux. Elle n'aime que toi. Les autres ne sont rien pour elle, elle les détestes tous ceux qui la souillent. Et moi elle ... m'aime bien. C'est tout. C'est ton nom qui l'a fait sourire. C'est toi qui illumine son regard. Pas moi.

Il dit ça pour me rassurer… Il…Dit ça pour me rassurer. Alors je n’arrive pas a y croire. Mais peut être que c’est vrai. Peut être qu’il n’a pas tort. Mais il oublie quelque chose. Il y’a quelqu’un d’autre qu’elle aime. Elle aime Lucie. Elle me l’a dit… Elle me l’a fait comprendre ,elle l’ecrit. Et elle se fait belle a en crever pour elle. Oui. C’est sa preference. Et je le suis aussi. Peut on aimer deux être du meme amour en meme temps ? Ou ne suis-je qu’une passade… Et moi… Que suis-je ?

J’esquisse ce qui ressemble a un Merci. Mais j’ai toujours peur. Je tremble dans ses bras. Je suis pitoyable et pathetique. Ca me rappelle une fille que j’ai croisé un jour, elle pleurait de souffrance , elle croyait être hai, elle se mourrait d’amour & sur tous les murs de la ruelle elle avait gravée la meme phrase sur le malheur d’aimer… C’etait il y’a pas trop longtemps, j’ai encore le souvenir de ses yeux gris changeant qui ont percés mon cœur. Sa Souffrance m’a blessé au plus profond de moi. Peut être que… Je me suis recconnue en elle. Nous souffrons tous par amour. C’est le lot quotidien de l’homme. Nous souffrons tous… Par amour. Sans amour… Que sommes nous. ?

C’est toujours la meme question… A quoi sert de vivre…S’il faut vivre… Sans amour. ?

Et je regarde l’homme. Il est beau… Il est jeune. Je sais ce qu’elle peut lui trouver… Je sais qu’il doit lui plaire.. Et meme si aimer bien c’est deja aimer trop, je sais qu’il ne lui fera pas de mal. Alors peut être que je peux être en confiance… Peut être que…

Je ne sais pas.

Je ne sais plus…

Je me suis perdue…

J’ai… Tout perdu.

J’espere juste ne pas la perdre… Pas Elle.

« Je suis un ramassis de tristesse… »

Mes yeux s’embrument a nouveau. J’aimerais être… Autre chose. J’aimerais ne jamais avoir vécu… J’aimerais ne jamais l’avoir retrouvée. Non. Je n’aimerais pas cela . Si je ne l’avais pas retrouvée je serais morte. Mais elle me tue a petit feu.

« Je t’ai aggressé & tu es quand meme la. Je comprends ce qu’elle te trouve. »

« je … Ne vaux pas la moitié de toi. »

« Je suis desolée. »

« Pourquoi je l’aime … ? »

Mes mots sont decousus de phrases. Je crois que je suis encore perdue. Irrecuperable peut être. Je crois que je me suis noyée.

Et je crois que dans ses bras je suis vraiment libre de pleurer. C’est bizarre vous savez… Ce sentiment de confiance que je peux avoir pour lui. Cet inconnu…. Ce lui que j’aurais tant hai. Et je crois que oui. Je suis bien. Mais j’aimerais les bras de Juliet j’aimerais que cette nuit ne cesse jamais. Je suis desordonnée mentale. Vous le saviez vous ? Et la deprime… Au final… C’est ce qui nous fait tant de mal… Et la deprime… C’est… Aimer de tout son être pour mieux souffrir encore… Non ?

Alors je me blottis dans ses bras. Et je ne demande rien d’autre. Je sais que mes paroles n’ont pas de sens. Je sais que mes actions n’ont pas sens. Je suis tout et rien a la fois. Je suis folle et censée…. Je suis amoureuse & perdue.

- Mais elle ne me trouve rien ...
- Parce que tu crois que je suis quelqu'un de bien ?

A ces quelques mots je souris. Oh.. Tu es quelqu’un de bien Tsukasa. Mais quand je te detesterais de la toucher ne compte pas sur moi pour te le dire. Alors je devrais te le dire maintenant. Tu es quelqu’un de bien Tsukasa. Mets toi ça dans la tete. Tu es quelqu’un de bien.

« Tu es quelqu’un de bien. »

Un leger sourire. Oui. Un sourire sincere, trouve place sur mes douces levres, et mon visage s’illumine un instant. Le temps de pas grand-chose. Une Fraction de seconde. Mais hey. C’est un sourire. Un de mes sourires… Et ils se faisaient rares.

« Si tu n’etais pas quelqu’un de bien. Tu ne serais pas la. Quoi qu’en dise les gens. »

Et je lui souris encore. Un temps plus long. Mais ca ne dure pas. Il y’a des tas de choses que je voudrais dire. Mais les mots restent bloqués sur mes levres. Alors qu’importe. Ressaisis toi Chimene. Bordel. Ressaisis toi… Tu dois etre forte….

- Je crois que ça ne s'explique pas ... L'amour il vient comme ça, on ne le choisit pas. Et je crois, que même si on essaye on ne peux jamais s'en débarrasser ...

Il… a raison. Ca fait un mal de chien. Mais il a raison… Mais moi je suis une gamine sortie de l’adolescence qui a mal vecu le passage a l’age adulte. Ma Majorité emotionelle je ne l’ai pas encore atteinte. J’ai passé les 9 dernieres années dans l’obscurité. Perdue sans elle. Vous saviez que meme pendant 9 ans, il n’y’a pas eu un jour ou je ne l’ai pas aimé. Elle a toujours été la. En moi. Dans ma poitrine. Au plus profond de moi.

« Je l’aime… »

C’est un fait. C’est un murmure. Et il essuie mes larmes. Il est doux. Il est doux comme une peluche… Il est tendre. J’aime ça… Je n’etais plus habituée… Je… Crois que c’est bien.

- Tu es celle qui peux lui apprendre, les autres ils ne peuvent pas lui montrer ce que c'est d'aimer. Il n'y a que toi qui peux réparer son coeur. A cause des hommes. A cause de nous elle croit que l'amour n'existe pas, qu'il n'y a que la haine. Mais toi tu peux lui montrer. Tu peux la sauver de la folie des hommes.

& je lui souris. C’est un peu d’espoir qu’il me redonne ce soir. Et donnez l’espoir a un cœur perdu… C’est donner a boire a quelqu’un qui se deseche. C’est bon. C’est beau…. C’est… Doux. Et c’est sucré dans mon cœur. Alors je regarde avec une flamme dans le regard.

« Peut être… Peut être que tu as raison. »

« Mon amour… Tu crois qu’il peut l’aider a reparer son cœur. A se reparer ? »

Je le regarde un peu… avec tendresse. C’est surprenant… C’est… Rafraichissant en fait.

« Je le ferais… Je veux… son bonheur. Mais je ne crois pas l’être… Je … »

Et je plonge mes yeux bleus dans les siens.

« T’as t’elle parlé de Lucie ? »

Qui aurait pu dire que ma soirée se serait finie ainsi… ? Qui aurait pu dire que celui que j’ai eu hai, me serrait maintenant dans ses bras… ? Qui aurait pu dire… ?

La vie… C’est parfois une succession d’evenements, comme ça… C’est parfois juste… de l’aleatoire. C’est parfois juste… Je ne sais pas vriament, mais c’est la. C’est comme ça & ca se joue de nous. Souvent. Toujours.

Alors je suis la. Et je me plies a mes peines dans les bras de l’homme qui touche la femme que j’aime. Je sais je me fais du mal a penser ainsi. Mais je suis depressive vous savez… Depressive… Et masochiste. Pour aimer Juliet je crois qu’il faut l’être. Aimer soufrir… Vouloir mourir d’amour.

- Bien sur si je ne l'avais pas cru je crois qu'on serait encore en train de ce battre en ce moment même.

Alors j’esquisse un sourire. L’Espoir. L’espoir c’est tout ce que j’ai. C’est tout ce que je peux lui offrir aussi… Peut être. Et pour le moment je me blotis contre lui. Cet ange d’une nuit. Cette peluche inesperé. Ce soir il est ma boué, et je sais qu’il le sait… Pourquoi le fait il ? Il faut être quelqu’un de bien pour agir ainsi…

Alors je parle encore de ce qui me blesse. Je parle encore de ce qui me fait mal. Cette Lucie… Sa Preference. L’artiste peintre macabre… et Ecolo … ?

- Je connais Lucie.
- Mais Lucie est comme elle tu sais. Elle ne pourra pas lui apporter ce qui lui manque. Ensembles elles pourront juste ce tenir la main et s'entre aider dans le chemin de la folie. C'est tout.

Il devait être ami avec elle. C’est sur… Ca avait l’air d’être quelqu’un de bien dans le genre psychopathe la Lucie. Mais rien de plus. Non… Lucie. Je ne l’aime pas… Je ne l’aime pas vraiment. Mais c’est normal non ? On ne touche pas a ma sœur comme ça…

« Alors tu crois que … Je devrais debarasser le monde de Lucie. Il ne faut pas qu’elle entraine Juliet… Il faut … pas. »

Mais je sais que mes paroles n’ont aucun sens. Je sais que…

En fait je ne sais plus trop… Et je regarde Tsu.

« Non… C’est debile. »

Et je me leve un peu. Mais je suis bien contre lui. Je suis bien dans ses bras. La tendresse… Vous savez… ca me manque la tendresse.

« Tu devrais partir peut être ? Tu dois avoir mieux a faire… »

& Tu sais.. Y’a Trop de gens qui l’aiment… & Je sais que de moi, certains maudissent le nom. Un jour mes parents m’ont dit… Juliet est parti elle n’a rien laissée. Elle t’a abandonnée. Elle nous a abandonnée… Bien sur que j’ai pleuré. Je n’avais que 19 Ans, et j’etais une post ado brisée… Parce que Juliet bien sur… Elle avait des droits sur mes sourires, des droits sur mes desirs…

C’etait Juliet…

Et ce soir j’avais fini dans les bras de Tsukasa alors que j’avais voulu le tuer… Heureux celui qui meurt d’amour.. Mais Heureux aussi, celui qui ne connaît pas l’amour et ses tourmentes… C’est mal d’aimer pas vrai … ? Aimer c’est… Perdre la raison, et quand on en plus on perd des morceaux de soi. Metaphoriquement parlant. Je sais que vous me comprennez.. Quiconque a aimé un jour, peut comprendre ce que je veux dire. Ca n’est pas si sorcier. Ca n’est pas si… Difficile…


Je parle de Lucie. Bien sur il a raison. Juliet l’aime. La Tuer ça serait blesser Juliet.. Et puis. Moi.. Je ne suis pas forte. J’ai beau être une bonne sorciere, on sait que la folie ça decuple les forces… et Folle… Lucie l’est , je le sais, je l’ai vu a l’œuvre.

Qu’importe…

Lucie…

Juliet…

Tsukasa…

Tant de noms qui hantent ma nuit ce soir.
Mais qu’importe. Ça ne durera pas.. .Ma Nuit c’est mieux fini que je ne le pensais… Et je lui demande si il n’a pas mieux a faire. C’est vrai… J’ai été assez ridicule, je ne vais pas en rajouter non… ? Qu’en pensez vous… ?

Moi je ne pense plus…

Je crois. Je ne sais plus… Je ne sais pas…

« Pas vraiment. J'étais venu la parce que ... Je sais même pas en fait. Je m'ennuyais. J'avais envie de manger un innocent ou deux pour continuer a augmenter ma cote de popularité ... ? Ouais c'est surement ça. »

Il me souris un peu, et machinalement je pose ma main sur son bras. Je vois plus clairement qu’il ne pourrait le penser. Il n’a pas vraiment l’air si dangereux que ça… C’est la societé qui l’a conditionnée n’est ce pas ? Mais moi.. je n’ai rien a dire. Ca n’est pas moi qui peut lui apprendre des choses.. .moi j’ai des allures de princesse et je suis une folle… Une Folle psychotique et incestueuse..

Bien sur que je suis folle…

Alors je me contente de sourire. Un peu.
« C'est toi qui doit surement avoir mieux a faire je me trompe ? »

Et un nouveau sourire s’elargit sur mon visage pale. Non.. Je ne sais pas. Je suis prise de cours. Je ne sais plus a quoi rime ma nuit. Quand finit elle … ?

« Non… Pour le peu de nuit qu’il me reste, je n’ai rien de prevu. Ca n’est pas comme si Juliet allait tomber du ciel. Elle doit être trop occupée. Alors je me contenterais d’errer… De mener une vie de rien… »

Leger sourire a nouveau.

« Et puis, ta compagnie n’est pas si desagreable. »

Aimer…Jusqu'à en crever d’amour… Aimer… Jusqu'à l’impossible… Aimer… C’est vrai que c’est possible ? Vous le saviez vous… ? Moi, j’aimais d’amour. J’aimais a en crever. J’aimais plus que tout. Et celle que j’aimais s’appelait Juliet et portait le meme nom que moi. Moi.. Pour elle, je serais prete a mourir. Je serais prete a souffrir,… Et souffrir, c’est ce que je fais en ce moment non ?

On vous avait pas dit que c’etait masochiste de tomber amoureuse…

Surtout de tomber amoureuse d’une putain… ? N’est ce pas . ? N’est …ce…pas… ?

- Bah t'as eu de la chance ... Tout le monde ne pense pas comme toi. Ou plutôt ne pense plus comme toi.

Et je ne pensais plus a rien, attirant Tsu contre moi pour un calin. Un calin tendre et chaste. Sans aucun sous entendu. Et peut etre que je l’avais hais… Et peut etre que je le hairais encore, si il foutait ses pattes sur Juliet… Mais je le hairais moins que les autres. Alors il avait peut être gagné ça…

Mouais… Qu’importe…

« Moi je le pense. Et je pense qu’ils sont plusieurs a penser ça…. »

Et au fond de moi, une lueur perça… … Ou peut être que non. Je ne savais plus vraiment ou j’etais .. Je ne savais plus vraiment ce que je faisais. Pourqoi ? Dans quel etat etais-je ? Pourquoi… ? A… Quoi… Bon ?

- Ah au fait je ne t'ai pas fait trop mal ?

Un petit soupir… Un leger sourire, et je deposais un baiser sur sa joue.

« Non… Je survivrais, la seule plaie qui ne se soignera pas est celle de mon cœur. »

Un leger soupir, j’etais legerement defaitiste… Et pessimiste, et deprimeé… Totalement deprimée, et depressive… Mais j’etais comme ça… On me changerait pas hein … ?

« Et toi… ? Pas trop mal… ? »

- Faut que tu reste confiante. Car si tu perds ta confiance tu vas la perdre aussi.
- On sera surement ennemi la prochaine fois. Mais t'as pas le droit hésiter. T'as pas le droit de la perdre !

Quelques mots qui s’egarent dans la nuit… Quelques mots… Plus leger, et d’autres beaucoup plus lourds de sens… J’ai failli penser sang… C’aurait été pareil. Car le sang serait probablement encore versé la prochaine fois. Et bien sur je soupire, car cette nuit n’aura au final etait qu’une treve… une vulgaire treve qui ne tarderait pas a prendre fin. Et je crois que ca me derange. Parce que je l’aime bien…

Et je crois que ça me derange parce que moi aussi j’ai un cœur. Et franchement… J’en doutais… J’en… doutais pour de bon jusqu'à ce soir… Mais qu’importe.

« Tsukasa. »

Je souris en prononcant son nom. Parce qu’il est mon ami. Et je caresse sa joue et y depose un baiser avant de l’attirer contre moi.

« Merci pour tout. »

Un leger sourire, et je sais que c’est peut être une larme qui s’ecoule de mes yeux… Peut être…. Je ne suis plus sure de rien. Cette nuit etait tellement riche. Riche en surprise, riche en tellement de choses… Qu’est ce que je peux y faire… ?

« Et si on se recroise… Peut être que ca ne se passera pas si mal que ça… »

Un petit rire. Un leger clin d’œil, je l’attire vers moi, et l’enlace encore.

« Ou peut être que si. Mais je ferais tout pour ne pas la perdre. »

« Je l’aime trop… »

« Je…l’aime trop. »

« Je l’aime a mourir. »

& Le jour se leve… Il se fait tard… Peut être. Le moment de partir… Le moment de tout quitter… ? Ou de commencer une nouvelle histoire… ?

Toutes les histoires finissent pareil... Rien de nouveau sous la lune... Les coeurs perdus se croisent sans cesse... Les coeurs des amants en detresse....